« Tu nous entends la Mort ? Tu nous entends ? Si tu nous entends sache que tu nous fais pas peur, tu peux tirer tout ce que tu veux. »

Je n'ai peur de rien. Ces 4 lettres qui terrifient des peuples entiers, qui mettent à genoux le plus brave des hommes, moi je n'en ai pas peur. Je ne peux pas avoir peur, je n'en ai pas le droit. Le devoir est mon moteur mais mon enclin pour la vérité est ce qui me pousse à me surpasser à rentrer sur le champ de bataille et faire ce pourquoi je suis payé, ramener la vérité. Je photographie tout ce qui me semble pertinent et même tout ce qui a une allure plus ordinaire, parce qu'il n'y a rien de plus vrai que les détailles qui font de l'humanité un lot commun. J’étends un sifflement insoutenable qui me met à genoux, quelque chose implose à quelques mètres de moi. J'ai le visage recouvert de saleté, mes poumons regorgent de poussière, j'ai du mal à m'orienter moi qui ai déjà si peu de repère en temps normal. Je ne reconnais plus rien, j'entends des cries sourds tout autour de moi. Maintenant j'ai peur, peur de mourir. Je reste immobile cherchant du regard mes collègues mais surtout amis, je les comptes mentalement ils sont tous là. Ici j'ai vu la beauté de ce monde mais j'ai aussi vu le prix de la beauté. Le rêve a laissé place au cauchemar, la vision colorés des habitations s'est transformé en un nappage noir de peur et de désillusion. Je me relève tremblant cherchant une porte de sortie. Je veux rentrer chez moi.

« Trompe-toi, sois imprudent, tout n’est pas fragile, n’attends rien que de toi, parce que tu es sacré. Parce que tu es en vie, parce que le plus important n’est pas ce que tu es, mais ce que tu as choisi d’être. »

Mon ventre se tord pour la centième fois aujourd'hui, des rires volatiles s'échappent de ma bouche sans que je puisse les retenir. Je me couche au sol fixant le ciel qui me surplombe, le toit du monde, c'est là que j'aimerais aller. Mes amis sont dans le même état que moi, la vie coule dans nos veines et nous rend hilare. C'est bon de vivre, c'est bon d’être revenu entier et en vie. J'ai le plus grand des sourires dessiné sur le visage et je ne peux m'empêcher de le garder, il est collé comme de la glu sur moi à en devenir une seconde nature. Ma mère trouve que mon sourire a changé, qu'il est plus expressif et surtout qu'il est plus vrai. Ça m'a fait sourire doublement, de bonheur d'avoir retrouvé ma mère et de fierté d'avoir accompli ce pourquoi j'étais parti. J'avais enfin trouvé cette relique sacrée qu'est la vérité. La vie n'a plus de mystère pour moi, son sens non plus. Il faut vivre l'instant, se laisser baigner par les sensations et vénérer le sol sur lequel nous avons mis les pieds, parce qu’être en vie est le plus beau des cadeaux. Cette planète regorge de possibilités infinies, il faut toutes les prendre, il faut se donner corps, cœur et âme à cette tâche qui est de subsister et de célébrer la vie. Tu vas crever ça tu ne peux pas en douter mais tu crèveras le sourire aux lèvres.

« Je vais pas te mentir tu pourras forcément trouver mieux, parce que je suis maladroit, nerveux, égoïste et coléreux. »

On me crie que j'ai tord, j'observe les gens autour de moi essayant de comprendre mes faits et gestes, de comprendre comment je peux passer de A à Z sans détour et aussi vite. Mon corps est submergé je voudrais exploser, c'est l'unique chose qui pourrait me délivrer de la tempête dans ma tête et dans mon cœur. Je ne sais plus ce qui à fait déchaîner ces vents mais les pulsassions dans mes mains et dans mon crane me donne envie de m'enfuir, de partir loin. Je ne veux voir personne, je ne veux plus rien entendre, je veux déverser mon esprit dans la mer et disparaître. Tu ne peux pas me dire non, t'as pas le droit de me dire non. Le contrôle il est entre mes mains pas dans les tiennes,  pas dans les leurs. M'appelle pas « autoritaire » je déteste ça, c'est pas moi, j'veux juste que le monde tourne dans mon sens, seulement le miens. Ça se discute pas, on ne peut pas en parler, je ne veux pas bavasser sur ce qui est établi et qui ne changera jamais. J'existe non ? Je suis là tu me vois, je suis devant toi, je respire, je donne tout ce qui me constitue mais c'est jamais assez c'est ça ? Parce que toi tu veux ça et que moi je suis déjà passé à autre chose. Je peux pas penser à toi quand tu vas contre moi, je peux pas mais surtout je veux pas.

« Alors je vais pas te mentir sur le marché je suis pas forcément ce qu’il y a de meilleur, parce que je suis bancal menteur pas fiable jamais à l’heure. »

Un jour une fille m'a retourné le cœur et l'a mis en boite. C'était si fort que ça m'a vacciné des mièvreries et des sentiments pour toute une vie, si ce n'est pas deux. J'aimerais pouvoir donner des explications cohérentes à notre rupture. Elles se bousculent dans ma tête mais rien ne sera jamais assez valable pour ce monde. Quand on aime quelqu'un on ne le laisse pas partir c'est ça ? Si on le fait c'est qu'on ne l'aimait pas assez, c'est ça encore ? Absurdités. Ils ne comprendrons jamais. Il y a d'autres gens comme moi, des gens qui ont tellement peur d'avoir mal au cœur qu'ils se l’arrachent tout seul. En clair on quitte ce qui pourrait un jouer nous quitter. J'ai lu des trucs sur le sujet, on appelle ça la prophétie auto-réalisatrice. C'est un joli nom pour quelque chose qui n'est en aucun cas plaisant. La seule vérité c'est que je me fais mal tout seul pour qu'on ne puisse pas m'en faire. Devenir hermétique à l'amour est l'unique moyen de s'en préserver. Alors j'étais là devant elle, mon cœur battant la chamade contre ma cage thoracique, je lui ai pris les mains et je lui ai dit que c'était la fin. Tu sais pas ce que c'est toi de ne pas dormir de la nuit parce qu'on imagine le pire, qu'on image d'autres mains sur son corps et qu'on la visualise souriante à ce toucher. Tu ne pourras jamais savoir ce que ça fait à mon être tout entier quand je suis à deux doigts de rendre mon cœur  parce que je n'entends plus que lui résonner dans ma tête. Tu ne pourras pas le savoir, jamais.

"Je suis désolé si c’est un peu direct mais je me dis qu’on n’a qu’une vie, qu’elle est trop courte, trop fragile et puis vaut mieux avoir des remords que des regrets."